Анекдоты гостя

Анекдоты гостя

Друзья русак и кирзачь напились до чёртиков. Идут песни орут: "Шумел камыш, деревъя гнулись и ночка тёмная была".Кирзачь и грит: "Пойдём ко мне в гости а, русак, уговорил. Пойдём".Ну дошли они до палмы, кирзачь смотрит на вершину палмы и орёт: "Зулпуя, сбрось гостю лестницу".

Угадай с трёх раз:
на тыквочке колпачок,
на ноженьках башмачок,
на пузене бешбармак,
в голове пустой бардак,
на ка начинается,
на мягкий знак кончается.
Кто это, дети? (.......)

Кирзачь-марадёр разбогател,купил себе японский умный унитаз.Садишся на него и нежный,нежный женский

голос направляет-левее,правее,а посля моет щётками,делает массаж.В первый раз кирзачь не разобрался

понажимал кнопок...только вставать-с двух сторон унитаза выдвигаются искуственные руки,обхватывают его

и раздаётся нежный,нежный женский голос:"А теперь,мой маленький,померим-ка температуру"И вводит в

задний проход большой пребольшой градусник.И далее голос-ждите результата,ждите результата,ждите

результата.............!

Кирзачь и чукча зашли в магазин.Кирзачь стал кричать рысь,рысь,рысь.Чукча выхватывает ружъё,начинает

палить во все стороны.Пол-магазина разнесли.Кирзачь:ты чего чукча?А ты чего,кирзачь?Да я тебя хотел

пловом угостить ваще-та.

Кирзачь нарисовался в Ритуальный магазин.Заказывает свадьбу по всем киргизским ритуалам. Продавец:"Ну,у нас немного другой профиль".Кирзачь настаивает на своём. Продавец:"Ну,это вам очень дорого обойдётся".Кирзачь настаивает на своём.Продавец:"Ну хорошо..., только имейте в виду,после свадьбы мы вас обязательно убьём и закопаем по всем киргизским ритуалам!"

Развал СССР.Парад суверенитетов.Киргизия принимает гимн,герб и флаг страны.На гербе изображена певчая птичка,пчелоед-щурок.Киргизский гимн воспевает певчую птичку пчелоеда-щурка.Флаг раскрашен в цвета певчей птички пчелоеда-щурка в зелёный,синий и желтый.В это же время с официальным визитом Киргизию посещает глава соседнего государства И.А.Каримов.Разговор двух президентов.Каримов:"Вас недостоен такой вот флаг."Акаев снисходительно улыбается. Каримов:"Вас недостоин такой вот герб."Акаев снисходительно улыбается.Каримов:"Вы достойны птицы более высокого полёта."Акаев сниходително улыбается.Каримов с размаху хлопает ладонью себя по лбу:" Аааааааааааааааааааааааааааааййййййййййййййййййййййййййййййййййййй,как же так,я должен был сам догадатся-Ваш народ ведь все время щурится!"

Кирзачь старик сидит на заваленке и вслух рассуждает.Раньше,как провинюсь так меня отец наказывал

20кругов вокруг юртачума или 40 кругов вокруг юртачума.Зависит от вины и нарезаешь круги.А эти,что за

дома прямоугольники и не очень-то накажешь.Бегать неудобно.Добрые времена были,однако.

Американский этнограф опрашивает КИРЗАЧА, вождя племени"Мать твою Олениху":"Скажите,дорогой,как вы

обходитесь во время длителных кочёвок без воды от колодца до колодца.Элементарно умыть лицо по утрам?"

М-да, мой бледнолицый брат не ведает ,что человеческий индивид имеет обыкновение по утрам ходить по

малой нужде. Я ВСЁ СКАЗАЛ! Извините,но это так неудобно.Я отвечу вопросом на вопрос,а уринотерапия

удобна? Я ВСЁ СКАЗАЛ!...

Кирзачь гастербайтер позвонил в баню-сауну и спрашивает почём помытся. Автоответчик отвечает- для Вас

кирзачей оплата по весу, раздеваетесь, становитесь на весы. После помывки вас ещё раз взвесят и

рассчитают вашу оплату по формуле m*c^2. Один килограмм сто грамм будет стоить тридцать пять рублей

десять копеек. С приказом администрации, за №6, вы можете ознакомиться на доске объявлений в вестебюле

нашей сауны, а так же вам будут предложенны прохладителные напитки, пиво и т.п. в том числе и ваш

любимый напиток кумыс. Добро пожаловать в наше заведение, мы завсегда рады Вас обслужить, заранее

благодарим! тю... тю... тю... тю... тю... тю...

Кирзачь читает объявление на дверях терапевта" В верхней одежде не входить", раздевается до пояса и входит. Молоденькая медсестра с перепугу бросается звонить в полицию. Пожилой врач терапевт обращается к медсестре:" Нет, нет это не то, что вы думаете! Диагноз ясен, звоните в психиатрическую лечебницу!"

Кирзачу понравились калоши у чукчи, давай и ему такие подавай. Спросил почём калоши. Продавец:" Кирзачам не продаём!" Ну б..ть маскарад. Замаскировался под араба- весь в белом:" Хочу купить калоши". Продавец:" Кирзачам не продаём!" Ну б..ть маскарад. Замаскировался под мексиканца, весь в сомбреро:" Подайте те калоши!" Продавец:" Кирзачам не продаём!" Возмущённо:" Откуда вы взяли, что я кирзачь!"Продавец на ушко:" Оттуда. Это лыжи............

Кирзачь учит сына жизни:"Ты сынок,как пойдёшь в баню,так иди не в общую баню,сынок,а в душ,сынок.И обязательно,сынок,сходи в душе по большому."Сынок:"Пап,а зачем по большому-то?"Отец:"Эка сынок растёшь у меня неприспособленный,непонятливый.Заработаешь десять рублей,а в Москве и того больше"!

Кирзачь учит сына жизни:"Ты сынок,как пойдёш в баню,так иди не в общую баню,сынок,а в душ,сынок.И обязательно,сынок,сходи в душе по большому."Сынок:"Пап,а зачем по большому-то?"Отец:"Эка сынок растёшь у меня неприспособленный,непонятливый.Заработаешь десять рублей,а в Москве и того больше"!

Добрый день! С вами в эфире информационная служба первого канала. В студии ведущая Юлия Панкратова.

Сегодня понедельник тридцатого мая две тысячи одиннадцатого года. Сразу перейдём к последним новостям.

На этот час наш специальный корреспондент по южному региону, Ирада Зейналова, передаёт из стен

Кыргызского парламента в Бишкеке. Здравствуйте, Ирада, вам слово.Спасибо Юля. Парламент Кыргызской

республики единогласным голосованием принял судьбоносное для кыргызской государственности решение об

отказе от славянского алфавита, созданного первопечатниками и просветителями, братъями Кирилом и

Мефодием. Но с оговоркой оставить без изменения при условии переименования государственной Думой

Российской Федерации словянских первоучителей Кирилла и Мефодия в соответствии реалиями времяни в

Каныкей ебн Манас в месячный срок! А также обратилось с предложением к и.о.Президента Российской

Федерации Путину Владимиру Владимировичу с просбой: так как националность их неизвестна, считать их

киргизцами. Пламенный привет участникам съезда! Слов нет, Юля!.... Обе плачут навзрыд......... Без

комментариев.

Кирзачь & Чукча бегут за полупустым троллейбусом.Чукча успевает забежать.Кирзачь едет сзади на лестнице.Друг познаётся в беде.На следующей остановке они поменялись местами.Кирзачь в салоне,чукча на лестнице.На следующей остановке они поменялись местами.Чукча в салоне,кирзачь на лестнице.На следующей остановке они поменялись местами.Кирзачь в салоне,чукча на лестнице и так до концааааааааа,молодцаааааааа!

Кирзачка пошла в комнату смеха. Оттуда вышла вся заплаканная. Её спрашивают,что вам плохо, может скорую

вызвать? Она отвечает- не оброщайте внимания, это слёзы счастъя, я не думала, что я такая красивая.....

Кирзачка пошла в комнату смеха. Оттуда вышла вся заплаканная. Её спрашивают,что вам плохо, может скорую вызвать? Она отвечает- не оброщайте внимания, это слёзы счастъя, я не думала, что я такая красивая.....

Кирзачу приспичило по малой нужде. Спросил у стюардессы куда идти. Она:" По проходу налево." Кирзачь перепутал двери, вывалился наружу, долго летит вниз, невыдерживает:" Ну, блин, если бы знал, что так далеко, потерпел бы!"

Москва, Цветной бульвар, цирк, много огней, оркестр, представление акробатов, воздушных гимнастов, эквилибристов. В первом ряду сидит кирзачь. Объявляют номер клоуна с дрессированной обезъяной. Обезъяна выбегает на манеж, подбегает к кирзачу, здоровается с ним и только потом начинается представление. Сосед справа спрашивает у кирзача:" Уважаемый, а что это он с вами так?" Кирзачь:" Так то мой двоюродный брат, ранше у нас в ауле жил. Артииист!"

Кирзачи решили покорить Русь, послали отряд на разведку. Князь Ясно Солнышко пустился на хитрость.

Выпустили из зоопарков всех кенгуру, выгнали их за крепостную стену. Полетали над кирзачами вертолёты.

В страхе бежали кирзачи к хану и говорят:" У них кузнечики c дом, а стрекозы, как гора, бежим братъя,

бежим!

Очередь к тарапевту, последним в очереди стоит КИРЗАЧЬ и непрестанно

плачет. Что случилось? Не плачьте, Вам плохо? Спрашивают его. Он

показывает указателным пальцем на дверь, начинает рыдать пуще прежнего.

Его начинают уговаривать- ну успокойтесь, успокойтесь, скажите нам, что

случилось, а мы вам поможем, неприменно поможем. Он показывает на

объявление приклеенное на двери и начинает биться в истерике.Очередь

читает объявление" Участники ВОВ и беременные женщины обслуживаются вне

очереди" Ну и что?- спрашивают его. КИРЗАЧЬ:" Я плачу потому, что я

никогда не буду участником ВОВ и никогда не буду беременной женщиной

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа."

Кирзачка ведёт мужа- инвалида на уколы. Торопит- быстрее, быстрее, опоздаем на автобус. Муж:" О, женщина, я умнее тебя. У тебя одна голова, у меня две головы: одна большая, другая маленькая". Жена:" Ой ли, одна голова бестолковая, а про другую упоминать даже не стоит.(прохожий, стой, читай правильно).

Кирзачи, как и все уважающие себя нерусские, читают справа налево. В Екатеринбурге стихийно оброзовалось гетто "кирзатаун", где был открыт магазин- тысяча мелочей под названием "ШИК". Кирзачи разбегались от магазина, как куры с хозяйского огорода, пока хозяин не догадался прочитать название магазина справа налево и поменять буковки местами!

Киргизский детский сад. На прогулке, МарьИванна предлагает детишкам рассесться на карусели. Сиденъя сделанны в виде разных пород рыб. Все дети c визгом с гиком пытаются сесть на единственное сиденье, сделанное в виде лощади, стаскивая за ноги, пиная, царапая и кусая друг друга. МарьИванна в шоке:" дети что вы делаете?" Дети хором:" МарьИванна, а мы кирзачи, не ездим на рыбах!"

Кирзачь на нартах,запряжённых собаками,с грохотом заезжает в стойбище."Еа-а"(каманда сабакам остановится).Из юртачумов с криками:"Землетрясение, землетрясение"-высыпают кирзачи.Кирзачь Манас:"Успокойтесь,успокойтесь это же я".Обрашаясь к соплеменникам:"Люди,не ходите на большую землю,там живут дикие человеки,повесят ведро,бъют по нему.В ведро веруют,ведру поклоняются.Люди,берегите свою веру,свои обычаи.О,Хан-Тенгри!Огради нас от этой напасти,помоги и сохрани мой народ!"(ведро=колокол)

⇤

←

→

⇥

Авторизация
	Логин Пароль Регистрация Восстановить пароль
Реклама

Партнеры