ha-ha.ru: смешные анекдоты, хохмы и приколы : свежие анекдоты про мужей и жен, семейные анекдоты

мужья и жены

Муж оставляет жене деньги
на хозяйство:
Вот, жена, тебе43000 на
хозяйство, а ты возьми
сколько хочешь, но
чтобы 42 осталось!!!

Решил парень жениться. Говорит матери:
- Мам, я приведу тебе трех девушек, а ты догадайся, какая из них моя будущая жена.
Пришли три девушки, она их встретила, угостила чаем, проводила. Сын спрашивает, ну что, мол, догадалась? Она отвечает: - Да вот та, с краю в зеленой кофточке.
- Как ты догадалась?!
- Она мне сразу не понравилась...

Сидят два друга за столом, один другому говорит, хорошо утконосу, у него дом большой, все помещается, друг ему отвечает, а что у тебя дом маленький?
Нет, у меня рога большие.

жена мужу.
дорогой,мы с тобой не где не бываем,
ладно,пойду мусор выбрасывать,тебя с собой возьму.

Звонит мужик приятелю:
-Слушай , я новую секс-позу изобрёл

ЖЕНСКИЕ ПРИКОЛЫ ИЗ КНИГИ «333 ЖЕНСКИЕ ФИШКИ»
(ЧЕРНЫЙ ЮМОР СТЕРВЫ-БЛОНДИНКИ)

1. Таблетка пургена («антилевак») – мое стервозное оружие: 1 таблетка на стакан чаю (не себе, конечно, - мужу, который в субботу незапланированно засобирался «на работу»).
2. Муж разбрасывает носки – парочку подсунула в его деловую папку.
3. Жили вместе, разъезжаемся. В его отсутствие поставила новый замок.
4. В замочную скважину его новой пасти запланировала подсовывать: в понедельник - отрезок спички, во вторник - кусочек скрепки, в среду – фрагмент от презерватива, в четверг – каплю клея «Момент», в пятницу… придумаю что-нибудь, если не поймают (наверное, придется совершать ночные вылазки).
5. Пришлю цветы от «голубого Саши».
6. Вернулся после недельной отлучки. Планировала поместить объявление (в реалии не решилась) о знакомстве в газете для голубых. И все же организовала десяток звоночков, договорившись со знакомыми ребятами.
7. Рассказала о предыдущем плане подруге. Она воплотила его в жизнь: № мобильного своего голубоглазого ухажера разместила на сайт знакомств для геев.
8. Теперь тайно пою мужа (перед его подозрительными вылазками) бромом-«антистоином».
9. Прошлый опыт: в столовке училке подсыпали слабительного, она постоянно выбегала, а мы успешно отшпаргалили контрольную.
10. Вспомнила, как проверяла на верность свою первую любовь. Купила новую симку и организовала СМС-переписку с ним, якобы от имени незнакомки. Клюнул ведь, гад. Рассталась.
11. Купила на его день рождения «дублирующий подарок», а пока он был в ванной позвонила в дверь и «приняла» подарок. Передала, дала приметы подозрительной его сослуживицы. Крутился, оправдывался.
12. Поссорились, на его служебной машине написала непристойное слово краской из распылителя.
13. Пришел поздно, брызнула из баллончика со слезоточивым газом ему в лицо, как будто испугалась грабителей.
14. Вылила почти пузырек вылерианки у дверей квартиры его секретарши, пусть коты со всего подъезда устраивают пьяные оргии.
15. Сфоткала его нагишом. Намекаю, прикалываю, что всем покажу. Бесится.
16. Вспомнила девичьи годы: было три разных знакомых. Флиртовала, но не подпускала. Для каждого из них у меня был свой новый день рождения. Получила три незаконных подарка и два на 8 марта, потому что с третьим расписалась (а он, гад, на 8 марта кроме цветов ничего не дарит).
17. Признаться в любви было стыдно. Объяснилась в любви ручкой с исчезающими чернилами. На третий день там ничего не было видно. Сказала, что ничего подобного не делала. Проверила его чувства. Клюнул!
18. Подсыпаю в алкоголь лекарство против пьянства. Его постоянно тошнит. Результат: вроде бросает пить. Если не бросит, у меня про запас еще одна нераспечатанная упаковка.
19. Первый раз о моем дне рождения забыл. Подарила себе цветы и послала телеграмму от какого-то Коли. Жутко ревновал! Зато, когда показала квитанцию, в прямом смысле на руках носил и колечко купил.
20. Во время футболов наш телевизор не работает. Перекусываю ножницами жилку на антенном входе у штекера. А я смотрю свои передачи на кухне.
Остальные приколы из книги - в сети. Сканировать и сокращать пока некогда.

Измена.
—Да.. Зинка твоя - шалава. Но ты, Степан, не забивай себе в голову...
—Один. Два. Три. Четыре...
—Стой! Ты че делаешь!?
—Гвозди в голову забиваю...

жена на кухне готовит праздничный обед, муж по квартире ходит в одних трусах.
жена: вася ты бы оделся, скоро гости прийдут!
вася: пускай все смотрят как ты меня кормишь!
жена: ну тогда сними и трусы - пускай все видят за что тебя кормить!

Муж:-Золотце мое! Лапочка моя! Где ты?
Жена:-Я здесь, милый!
Муж:-Уйди с глaз долой, я кошку ищу!

Заходит жена (ж) в дом и видит муж (м) за уши над ванной ребенка держит
(ж)-(с испугом)Ты что делаешь уши-то оторвешь!!!
(м)-Какие нах_й уши руки бы не обжечь!!!!!!!!!

⇤

←

→

⇥

Авторизация
	Логин Пароль Регистрация Восстановить пароль
Реклама

Партнеры