анекдоты

лучшие анекдоты
свежие анекдоты
добавить анекдот

про таджиков
про Штирлица
матерные
Поручик Ржевский
детские
разные
для взрослых
культура
про блондинок
Василий Иванович
про Вовочку
про врачей и медсестер
про милицию и ГАИ
про педиков и лесбиянок
еврейский юмор
кавказцы
ковбои
мужья и жены
мультяшные
новые русские
политические
про психов
алкоголь
ресторан
про студентов
компьютерные
украинцы
армия
наркоманы
черный юмор

навигация
обмен ссылками
разместить рекламу
написать нам




Друзья русак и кирзачь напились до чёртиков. Идут песни орут: "Шумел камыш, деревъя гнулись и ночка тёмная была".Кирзачь и грит: "Пойдём ко мне в гости а, русак, уговорил. Пойдём".Ну дошли они до палмы, кирзачь смотрит на вершину палмы и орёт: "Зулпуя, сбрось гостю лестницу".
Автор: Sarmat(гость) про таджиков Пожаловаться на спам. Добавлен: 2011-11-11





Вопрос Армянскому радио:
Чем актер Тихонов похож на индейского вождя Чингачгука?
Ответ:
И тот, и другой в последнее время предпочитают появляться перед почтеннейшей публикой в боевой раскраске.

Автор: Алексей (гость) про Штирлица Пожаловаться на спам. Добавлен: 2009-05-04





На стройке двое мужиков цемент тащят:
-НАХУЯ ДОХУЯ НАХУЯРИЛ?!!! ОТХУЯРИВАЙ НАХУЙ!!!
- Нехуя недохуя. Похуярили нахуй.

Автор: Дрючан (гость) матерные Пожаловаться на спам. Добавлен: 2010-09-09





ПРО ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО

Санкт-Петербург – Москва! «Аврора»! Скорый!
В купе поручик Ржевский – наверху!
Внизу девчонка с парнем мило спорят,
Ну, всякую там лепят чепуху:
”Ой, как люблю мечтам я предаваться!
Всегда шальные мысли в голове !
Как бы сейчас хотелось оказаться
Одной ногою здесь-другой в Москве !”

Парнишка ей: «Я сам сейчас мечтаю,
Аж весь дрожу в намеренье благом!
Закрыв глаза, себя я представляю
Меж этих ног – ну, скажем, В Бологом!»

Поручик Ржевский встрял в беседу смело,
Подумав – далеко зашла игра!
”Ты знаешь, друг, тут вот какое дело –
Был в Бологое я! Ну и дыра!!!”

Автор: Владимир Ширяев (гость) Поручик Ржевский Пожаловаться на спам. Добавлен: 2008-06-04





Идет красная шапочка по лесу, тут из кустов высовывается голова волка:
- Ты - Красная шапочка?
- Да.
- Идешь к бабушке и несешь ей банку варенья и пирожки?
- Ну да-а-а-. А что?
- А пирожки в бумажке?
- Да.
- Ну так че дура стала и рот раскрыла, бумажку давай!

Автор: Антон212 (гость) детские Пожаловаться на спам. Добавлен: 2010-11-13





мужика похоронили заживо он не перенес этого и повесился
Автор: REY(гость) разные Пожаловаться на спам. Добавлен: 2011-12-16





Приходит внучка со школи, показивает бабушке дневник, а там 10 стоит.
Б. спрашивает что ето такое. В. говорит це "є бали". Б. говорит нас тоже ебали но таких оценок не ставили!

Автор: Бодя ПрОсТ (гость) для взрослых Пожаловаться на спам. Добавлен: 2010-11-29





Если после каждого матного слова говорить слово "пожалуйста","спасибо" или "извините", то уже скоро вы научитесь говорить вежливо...
Автор: Антон212 (гость) культура Пожаловаться на спам. Добавлен: 2010-12-09





муж кричит на жену блондинку: куда делись деньги с тумбочки?! она отвечает: вооопервых не брааалааа,а во вторых уже положила на мееестооо!
Автор: andreyT (гость) про блондинок Пожаловаться на спам. Добавлен: 2010-10-07





Прибегает Петька к василию ивановичу и спрашивает: сколько стоит атомная бомба? В.И.: Много Петька! Петька: Ну сколько все-таки? В.И.:миллионов двадцать! Петька: Ничего себе состояние к нам в огород летит!
Автор: Костик (гость) Василий Иванович Пожаловаться на спам. Добавлен: 2009-01-26





соседский вовка играл в водолаза,ловко нырял на дно унитаза,добрая тетя нажала педаль,вовка унесся в вонючую даль... сам придумал:)
Автор: O^S^E^T^I^N(гость) про Вовочку Пожаловаться на спам. Добавлен: 2011-02-05





- Больной,согните ногу.
- А в какую сторону,доктор?

Автор: Лиза (гость) про врачей и медсестер Пожаловаться на спам. Добавлен: 2010-06-19





акция собери коллекцию из милицейских номеров и получи срок до 15 суток
Автор: REY (гость) про милицию и ГАИ Пожаловаться на спам. Добавлен: 2011-01-15





- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Заткнись дурак... !!!

Автор: Сержо (гость) про педиков и лесбиянок Пожаловаться на спам. Добавлен: 2009-05-05





Криминальная хроника. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами шотландской и еврейской организованных преступных группировок. Шотландские братки были вооружены волынами, а еврейские - обрезами.
Автор: (гость) еврейский юмор Пожаловаться на спам. Добавлен: 2008-02-29





-Нина,я вчера твоего отца видела.
-Правда,ну и что он хотел?
-Хотел сыр,но забыл где продаётся.Вот я и ему показала.
-А понятно.А он на чём пошёл на базар-на машине или на пальцах?

Автор: александр (гость) кавказцы Пожаловаться на спам. Добавлен: 2010-09-10





Скачут два ковбоя по прерии,одного из них змея кусает в член. Он говорит своему товарищу: Бил скачи к знахарю, он тут недалеко живет, он знает что делать. Бил скачет к знахарю, объясняет в чем дело и спрашивает, чем можно помочь? Знахарь читает книгу мудрости и говорит:это надо высосать! Бил скачет обратно к своему другу и говорит: Джо знахарь сказал, что ты умрешь!
Автор: Костик (гость) ковбои Пожаловаться на спам. Добавлен: 2009-03-09





муж и жена спят и вдруг жена выдела сонь что муж пришёл из командировке и жен проснётся и станет будит мужа ставай, ставай муж из командировке пришёл и муж думал что спит у любовнице и станет пригат из окна литит себе а кто же я тогда
Автор: хайриддин (гость) мужья и жены Пожаловаться на спам. Добавлен: 2010-12-24





Моются Винни Пух с Пяточком в бане, пятачек спрашивет пуха:
- Вини Вини тебе надо кипятка?
Вини Пух:
- Нахуй?

Тот ему и плеснул!

Автор: Тоша(гость) мультяшные Пожаловаться на спам. Добавлен: 2011-10-03





Идут по городу мама и сын
На встречу папины друзья
Мама говорит сыну"Сынок поздоровайся с папиными друзьями"
А сынок и здороваитса"Йибать мой лысый череп,ково я вижу".

Автор: (гость) новые русские Пожаловаться на спам. Добавлен: 2010-03-05





Голосуй, не голосуй - всё равно получишь ... Единую Россию!
Автор: Иван(гость) политические Пожаловаться на спам. Добавлен: 2011-11-15





Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франсе?
бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья:
- Уии...

Автор: (гость) про психов Пожаловаться на спам. Добавлен: 2007-10-30





Кирзачь съездил дворником в Пётырбург. Приехал при деньгах, весь из себя доволный, хвалится у себя в ауле. ...Однако! Вернулся живой и невредимый. Спрашивают его : "Как тебе это удалось?". Кирзачь отвечает: "Да запросто! Повесил на себя табличку - "ЯПОНЕЦ", и все дела!"

Исламу Абдуганиевичу Каримову, стало стыдно за свой народ, совесть замучила. Решил таки, помочь Ошским Узбекам. Приказал на узбекско-киргизской границе, вырыть огромную яму. Принёс большой чёрный портфель, крупными буквами написал на портфеле "МИНИСТР". Встал на краю ямы, стал ждать. Тут набежали кирзачи - от президента до младенца. Бросил он портфель в яму. Кирзачи попрыгали за портфелем, тут он их и закопал. Так исчез древний народ Манаса, только анекдот и остался.

Жирик, Путин и Юлдуз-апа, поспорили - кто больше настреляет дико-каменных киргизов? И всякий раз побеждала - Юлдуз-апа. Расстроенный Путин, послал Жирика к ней -"Иди-ка, узнай секрет. Вы же земляки!" Когда Жириновский пришёл,и спросил. Юлдуз-апа принялась упрекать его, - "Владимир Вольфович, надо следить за моим творчеством, это же элементарно, я натаскиваю своих собак на запах кумыса!"

Манас лучизарный, в молодости был очень строгий сын. Загонял свою мамань - Курманжан датху.Однажды вернулся с похода, не нашёл до чего докопаться, и так строго спросил:"Мамань, а что это вы хула-хуп, не в ту сторону крутите, а?

Кирзачь, впервые в жизни увидел холодильник. Спрашивает: " - Что это такое?". Русский мужик популярной форме начинает объяснять: "Здесь лежат наши съестные запасы: картошка, маркошка, сальцо, чесночок, водочка... Называется, "МИНСКИЙ"". "Ааааааааа, - говорит кирзачь, - так, это наш кормилиц Манас, многие века назад придумал! Называется "САРтАТОВ"слыхал? "Слыхал конечно, - говорит русский, -холодилник "САРАТОВ"". "да нет! - возвражает кирзачь, - "САРт-АТОВ"! Но, можно и наоборот "АТЫСАРТ" (Сарты -земледелцы, образовавшие единый народ, с узбеками, вследствии общности культуры и языка).

Манас Лучезарный, вернулся из города сартов, и объявил референдум: -"Отныне, мы будем передовыми и культурными! Будем строить четырёхугольные юрты! Прославимся однако!". киргизский народ против- возврожает: -"А знаешь ли ты Лучезарный поговорки, "Считать углы? Искать пятый угол? Да и нечисть всякая заводится в углах!". Отклонили, однако.

Манас приехал гастарбайтить в Россию. Захотелось ему по "малой нужде" сходить. Спросил прохожего - "Где туалет?". Прохожий сказал за памятником Ленина!". Кирзачь сходил в туалет. Хотел заплатить, а туалет-то бесплатный. Кирзачь, никак не мог понять как это туалет бесплатный. Всё норовил заплатить. Еле-еле отбились сказав, что за всех кирзачей, Ленин уже заплатил.

Кирзачь вернулся с дворников из России. Соплеменники интересуются, что ему там больше всего понравилось? Кирзачь стеснительный попался, взор потупил глаза опустил, снег отвечаеть: А почему? "Не могу говорить рассказать, стесняюсь...". Соплеменники просимо, просимо, просимо, просимо, просимо, просимо... -"Ладно, говорит кирзачь, - Расскажу. Снега там много-много-много-много! Снег сухой- сухой-сухой сухой такой, под ногами скрип-скрип-скрип-скрип-скрип-скрип скрип-скрип, очень удобно, когда сдуваешься. Никто не слышит.".Только в такт надо попадать однако.

Кирзачь, Узбек и Таджик, поехали гастербайтерами в "Пётырбург". Живым вернулся только Кирзачь. Спрашивают у него: "Как тебе удалось вырваться?". Кирзачь, отвечает: "Да запросто! Повесил я, на себя табличку - "ТУРИСТ", и все дела!"

После событий на юге, решил кирзачь стать экономическим беженцем, насовсем переехать в Россию. "Дай, -думает, - позвоню Путину, узнаю как там житиё-бытиё...". Кое-как дозвонился, - спрашивает "Как поживаети, байке!"*. Путин отвечает, "Да ничего, спасибо! Жить можно! Только вот, воду из колодца пьём!". "Оба-наа! Неееее.., -думает кирзачь,- Кирзачь не дурак! Кирзачь в пустыню не поедет!".
* - Байке, по кирзе обращение к старшиму.

Прежевальский исследовал Центральную Азию.В проводники нанял Манаса . Снимал на видео быт и уют кирзачей.Решил подшутить над русским географическим обществом - показать, что дико-каменные киргизы тоже играют на БАЛАЛАЙКЕ. Послал МАНАСА за БАЛА ЛАЙКОЙ.Приходит МАНАС,приводит сына. Прежевалский: -"Ты что, ополоумел!". МАНАС отвечает: "Нашальника, мая сина ошен каращо лает" (бала, по кирзе - сын).

Кирзачская байка, всех времен.
Отправился кирзачь в Америку, доказывыть свой приоритет в постройке небоскрёбов. А там, на берегу, его уже встречают. Хор баянистов, комузистов, и бывших танкистов! Сам Обама, гопака танцует, коленца выкидывает! Хлеб-соль подносить. Челом бъёт!
- Знаем-знаем, -говорит Обама, - Манас Великодушный, построил трёхэтажную юрту-юртоскрёб! И мы вот, памятник ему поставили! -
и показывает на "Статую Свободы".
- Как-же так? - возмущён кирзачь, - Наш Манас был мужчиной, а это баба!
На что Обама отвечает:
- Да с вами, кирзачами, и моржом станешь!

У кирзачки Курманжан датхи родился сын Манас, чёрный как КОТелОК у негра. Срочно были отправленны гонцы к волхвам шаманским, которые выдали свой вердикт-однако много шоколада кушала, так незя, однако!

Новый круглый дорожный знак появился у кирзачей, которые устанавливались возле больниц, школ, и детских садов. Иностранцы доезжая до этого знака высаживали женщин, и ехали дальше. Возмушению иностранцев не было предела, пока министерство иностранных дел не разъяснило, что круглый знак с перечёрктутой девушкой, всего навсего означает: не воровать невест, в указанном месте.

Кирзач напился, заблудился, попал в узбекистан, там и заснул. Утром просыпается, кругом одни узбеки, в чайханах сидят, по узбекски говорят, в тюбитейках ходят! Кирзачь сидит и думает: " Странно косили-косили, а их ещё больше стало! Неиначи, я на том свете! Ой я умер наверно".

Манас съездил в Одессу. Приехал в свой аул хвалится. В Одессе уважают кирзачей и евреев. Куда не пойдешь всюду написанно "МЫ и ЖЫ" МЫрки и ЖЫды (мыжской и жынский туалет однако).

Кирзачу понравилось московское метро. Украл он букву "М" которая была при входе. Увёз на память к себе в горы. Повесил над дверью в юрту. Затем пошол за комбикормом-вернулся, а у юрты оброзовалась очередь, из иностранных туристов мужского пола, а женщины спрашивают: - "А где тут у вас женский туалет?"

В России, наблюдалось странное природное явление. Массовое паломничество кирзачей в Смоленскую область РФ сопровождаюшиеся песнями плясками ударами в бубен и вызывом духа Манаса. Росийские власти заинтеровались этим феноменом, организовали научную экспедицию во главе со знатоком киргизских душ Владимиром Волфовочим и выяснили, что киргизскими археолухами был открыт город, основанный легендарным Манасом. И назывался город "Манастыншаары". Однако, русские национал-шовенисты, переименовали город, в "Монастыршину".

Кирзачь сменял лисапед на советский "Запарожец". Приехал на нем домой. Открыл капот, а там нет мотора. "Ёма-ёёёёёёёёёёёёё! Обманул, сарт" - разочарованно воскликнул кирзачь.

В космос полетел первый киргизский космонавт. По закону о госязыке,нелзя говорить и писать по русски. Однако, нашли выход. Все газеты вышли с аршинными заголовками на первой полосе: "Наш первый косманас на орбите!" "Наш косманас увидел гору Ала-Тоо!" "Наш косманас передал на землю снимки горы Ала-Тоо!" "Чукча отдыхает!".

Владимир Ильич Ленин вызывает Сталина, и говорит:
- Вы, Батенька займитесь-ка Киргизским народом, чтоб перестали кочевать. А-то, как-то, перед Спонсором Кайзером Германским неудобно, скажет что дикие!
Сталин их и так, и сяк, и рылом об косяк. В Сибирь сслылал. Шашками рубал. Кушать не давал. Ничего не вышло! Пришел к Ленину.
- Неполучается Владимир Ильич! Что делать?
Ленин думает: "Такие толстые многотомные монографии пишу, неуж-то с ними не справлюсь!"
Снова вызывает Сталина.
- Вы, Батенька, подключите-ка каждую юрту к свету, и чтоб горела лампочка в юрте круглосуточно. А лампочку с собой не возмёшь.
Вот так и кончилась кочевая жизнь кирзачей... И отсюда-же выражение пошло - "лампочка Ильича".

Нанимается кирзачь, по имени Манас, мести Московское Метро. У него спрашивают националность.
- "Итальянец" - гордо отвечает он.
- "Да ну?" - не верят ему,
- "Не может быть! А ну, раскажи".
- "Логику изучал?" - отвечает Манас,
- "Следи за ходом моих мыслей. Кирзачь,"
- "Да",
- "Керзовый сапог",
- "Да",
- "Итальянский сапог",
- "Да",
- "Ну, понял, дурень?!"

Из Московского зоопарка, сбежала обезъяна. Директору грозит увольнение. Что делать Он поймал кирзача, посадил в клетку к обезъянам. Через неделю, обезъяны забастовали стали митинговать, бегать по клетке, и кричать: "Революция! Революция! Долой президента! Роза кетсин!".

Кирзачь - мародер разбогател. Решил мир посмотреть, себя показать. Поехал с домочадцами в Париж. Гуляя по Парижу, наступил на ногу французу. Француз стал кричать: - "Жеман жепа! Жеман жепа!".(жаман по кирзе плохой). Кирзачь: - "Ах, я-то, плохая попа! Я, жеманная попа, получайка в пятак. Франсуз стал делать реверанцы бросил кирзачу под ноги перчатки, типа на дуэл вызываю, домочадцы вкрик, папа папа вреж ещё, вреж ещё может пиджак снимить.

Кирзачь гонит отару овец, на джайлоо(летнее пастбище). Навстречу идёт сарт. Кирзачь спрашивает у него: "Как пройти на джайлоо?". Сарт: "Видишь, Ленин рукой показывает. Вот туда и гони. Вот там и есть джайлоо!" (Ленин показывает на белый дом).

Кирзачи утверждают, что человечество произошло от них. Человечество кирзачам не возврожает: "Кто бы спорил?! Как-никак в школе изучали, теорию эволюции человечества Чарльза Дарвина!

Училка на уроке истории спросила Вовочку:
Вовочка- кочевые киргизы, были очень мобильными. В чём заключалась их мобильность?
- Может у всех мобильные телефоны были? - предположил Вовочка.
- Садись. Два!

Кирзачь поехал в гости к другу чукче. А у него - холодильник стоит. Кирзачь спрашивает: -"Зачем тебе холодильник?!У вас и так холодно". Чукча: -"Греться однако!". " А у меня тоже есть холодильник!" -хвалится кирзачь. " И ты греишься? У тебя же солнечная сторона!!!" - удивляется чукча. Кирзачь: "Моржую однако, друг!". Чукча-Кирзачь! Братья навек! Бхай-бхай!".

Училка, на уроке киргизского языка, дала задание: -"Составить предложение со словом аМанас". Ученики отвечали: "аМанас - генералисимус всех времён, и народов." или "аМанас киргизский народ cпас!". Очередь за Вовочкой: - "ОБСЕ, ввели своих полицейских!". Училка: "Ну и где-же здесь слово "аМанас"?!". "аМанас, за нас в штаны наложил!".

Кирзачи задумалось: -"Как-бы изловчится на саммите ОДКБ,выклянчить оружие?!". Таки придумали. Мама Роза бодро докладывала на саммите, что в высокогорное озеро Иссык-Куль, террористы -исламисты выпустили десятки кровожадных акул, для уничтожения которых, требуются гарпунные пушки торпедные катера и атомные ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ! Однако прокатило.Выделили.

Сарт, пришел в магазин бытовой техники, - требует продать ему телевизор с дворниками, как на автомобиле. Продавец: -"Извините,таких моделей нет прогресс не поспевает за вами! Есть 3D телевизоры последней модели". -"Нет, - говорит сарт,- закажите мне только такой с дворником." "Хорошо-хорошо, - говорит продавец, - а зачем вам всё-таки такой-на свежем воздухе будите смотреть? -"Да нет, понимаете, есть у меня дед инвалид неходячий, целый день сидит под телевизором, передачи смотрит. Так вот проблемма, как только показывают кирзачей по телевизиру, так плюётся на экран. Весь экран обхаркал вы уж помогите, пожалуйста."

Кирзачь выгнал с юга страны, узбеков. Захотелось ему лепёшек покушать. Начал их лепить, то большие, то маленькие получались. Думает: - "Как только их сарты делали?!". Думал-думал, нашелся - встал на весы, стоя на весах, одной рукой набирал тесто, ложил на ладонь другой руки, одновременно смотрел на цифирблат весов, отмеривал. Так и дозировать научился. Чукча, догоняй, однако.

В ошском р-не г. Ош, установили прижизненный памятник Президенту Киргизии, Отунбаевой Розе Исааковне, "Женщину с чашей". Тут-же в простонародье прозванной - "Попрошайка". На открытии памятника присутствовала сама "мама Роза" которая выразила неудовольствие маленькими размерами чашы. "
Сколько-же в неё поместится?!" - с негодованием вопрошала она.

Анекдот про Рашку-Неваляшку, и про Чукчакиргу-перекатиполе.
Русский мужик прослышал, что кирзачи за дёшево красят фасады зданий. Решил нанять их на работу. Только откликнет кирзача: "Эй, чурка! Чурка!", кирзачи разбегаются, как тараканы от дуста. И так много раз. Надоело это Рашке. Наставил сетей, отловил кирзачей, спрашивает: - "Чего бегаем-та, братела-тарантела,а!" Кирзачи: - "Белая чалавека, однако, сама сказала "Чурка-чурка!", мы чурка делала! Наша языка, чурка-беги будет, однако!". "Да-а-а... , - думает мужик, - спасибо партии родной, убедился, полено оно и в Рашке полено!". (Чурка - с новокиргизского языка, переводится беги).

Добрый день. В эфире информационная служба Первого Канала. В студии Юлия Панкратова, главные события к этому часу. Сначала начнем с новостей из Киргизии. Волнения произошли на севере Киргизии, где разъяренная толпа лиц киргизской национальности, сегодня утром громила офис канадской туристической фирмы "ЭМ-ТЕКЕ". Есть убитые и раненные. С нами на связи наш корреспондент в регионе, Тимур Сиразиев.
- Тимур, вы меня слышете?
- Да-да Юлия.
- Так, чем-же вызвано недовольство местного населения, канадской фирмой? Что предшествовало подобному развитию трагических событий? Вы можете нам расказать?
- Да Юля, дело в том что Канадцы не учли местную специфику. Были проблемы с названием фирмы. Очивидцы утверждают, что собралась большая толпа всадников и потребовала переименования фирмы. Но получив отказ, перешли к насильственным действиям, так-как "ЭМ" переводится с киргизского языка как "пососи", а "ТЕКЕ" это дикий горный козел, тотемное священное животное киргизов, от которого, как считается, произошло местное население. Все это привело к таким печальным последствиям. Пока это всё. Юля?Спасибо Тимур.
- Ну что-ж, в чужой манастырь со своим уставом не ходят.

Манас Великодушный, играет в киргизские шахматы, со своим верным конем. Мимо проходит сарт, и восхишённо хлопает в ладоши: -"Ой какая умная лощадь, ой молодец!". Манас возмущённо: - "Чёй-та умная,молодец! У нас счёт равный!
Два-два, однако!".

Кирзачь-гастер приехал в столицу нашей родины, город герой Москва. Решил сходить на Красную Площадь, а по русски ни белмеса. Спросил у московского сарта(угадал гад, по тюбику на голове): - "Какой автобус едит на Красную Площадь?". "Одинадцатый", - ответил сарт. Кирзачь-аккурат досидел до одинадцати вечера, и поехал на Красную Площадь. А она уже закрылась. "Ёма ёёёёёёёёёёёё... опъять сарт обманул!" - сокрушается кирзачь.

Кирзачи-шаманы, первыми в истории придумали лечебное средство - "клизму". Делалось это так: наливался таз воды. Глубокий вздох, быстро садишся в таз, резкий выдох. Всё!(прим.- незабудьте снять штаны).

Кирзачь женился на француженке.Прославился однако, о нем пишут газеты, снимают фильмы. Герой однако! Через год разводится. Опъять набежали репортёры. Всё им надо знать! Кирзачь докладывает: - "Что это за жизнь?! Всё, аккуратно сложено. Это сколько-же времени я потрачу, разворачивая всё это?! Нет уж, увольте!".

Объявление для кирзачей в аэропорту Домодедово: "Вылеть рейса 717 Москва-Юртадомой, задерживается в связи с нелётной погодой".

Кирзачу, при найме на работу в России отказали, написав, что им нужны люди служившии в армии. Глухонемой кирзачь, который изъяснялся только письменно, написал, что служил в киргизской армие, аж три раза! Попросили написать подробнее. Ну, написал кирзачь: -"В первый раз, я служил за себя и за того парня. Второй раз за богатого соседа и за его деньги. А в третий раз был большой снег,все дороги завалило, было холодно,нечем было топить печку, растопил военным билетом. Весной дороги открылись. Приехали с военкомата, забрали. Военного билета, не было однако".

Амеры, решили культурно поработить Кирзачьстан. Заслали казачков-нелегалов, пасторов, "Свидетелей Иеогово". Для идиологической подрывной деятельности, они бесплатно раздавали одежду, обеды и прочее... Как могли, завлекали кирзачей в свои международные сети. Через год засланные казачки отчитывались перед хозяевами: не хватает ни одежды, ни еды, ни денег. Здание опечатанно. Сами арестованны за долги. Кирзачи обещали отпустить за американские доллары. "SOS! Помоги америка!"

Кирзачи решили принять Российское подданство. Послали к царю для переговоров, сына гор, Шабдан-батыра. На аудиенции, Шабдан садясь на стул, по привычке поджимал ноги под себя и падал. Пришлось посадить его на стол. Государю это очень понравилось. Вопрос был решён положительно.

Кирзачь прослышал, что сарт из России, больших диковинных птиц привёз. Думает, - "Надо бы купить, однако". Побежал покупать. Сарт ему и говорит: - "Слыхал мож поговорку, говорят в Москве птиц доят!Вот эти птицы прямо из Москвы и есть, Страусы Эму, доит можно!. Взрослых правда, разобрали уже. Только месячные страусята остались, хош продам?". Продал- за страусят взрослых индюшек выдал. Кирзачь не нарадуется,"Однако за дёшево страусят купил!".

Кирзачи и сарты после волнений на межнационалной почве дружно подались в Россию. В самолёте половина сидела в тюбитейках. Другая половина в колпаках. После посадки, "тюбитеечники" стали смеяться над "колпачниками", крутя палцем у виска, а те, в свою очередь оправдывались: - "Стюардесса вед сказала, растегнуть ремни однако!".

Кирзачь спустился с гор за сахаром. Сарт-продавец ему заместо сахара, продал соль. К вечеру кирзачь добрался до юртачума. Надумал попробоват сахар на язык. "Ананысика*, долго ехал, однако прокисло!".
*Ананысика - младший брат русского мата.

Автор: Sarmat (гость) алкоголь Пожаловаться на спам. Добавлен: 2011-01-29





-А эта шаурма раньше гавкала или мяукала?
-Она материлась!!!

Автор: Антон212 (гость) ресторан Пожаловаться на спам. Добавлен: 2010-11-30





У студента 3 праздника в году: Новый год, День студента и каждый день.
Автор: Лех@ (гость) про студентов Пожаловаться на спам. Добавлен: 2011-01-01





Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
Автор: Антон212 (гость) компьютерные Пожаловаться на спам. Добавлен: 2010-11-13





Разговор украинца и русского:
Руский:
- Ну и у вас у хохлов язык странный. Например ваше слово НЕЗАБАРОМ ет возле бара или перед баром?
- А у вас москалів якбуто кращий. Вот ваше слово СРАВНИ, так срав , чи ні?

Автор: Дрючан Влад (гость) украинцы Пожаловаться на спам. Добавлен: 2010-07-28





Приходит пацик в военкомат.
Военком:
- Ну, и гле хотим служить?
Пацик:
- В авиации!
- Знаете, данные медкомиссии не позволяют. Мож, выберете другой род войск?
- Тогда - в ПВО.
- ?!!!...
- Не буду летать я - не будет летать никто!!!

Автор: Кузявый (гость) армия Пожаловаться на спам. Добавлен: 2009-12-31





2ое разговаривают:
1 у тя клей есть 2 а ты чо денег давно не видел

Автор: REY (гость) наркоманы Пожаловаться на спам. Добавлен: 2010-11-11





нашел на одном сайте умирал от смеха в муках

Мальчик-тихоня шёл из кино.
В доме напротив открылось окно.
Выстрел раздался в ночной тишине -
долго дымилась дыра в голове.


* * *


Мальчик Мишаня нашёл хлеборез,
тихо в квартиру директора влез.
Быстро свершилося черное дело -
в ванной нашли расчлененное тело.


* * *


Мальчик в конверт запечатал тротил,
папе на письменный стол положил…
Сын на граните просил написать:
«Нечего было за двойку ругать!»


* * *


Мальчик Володя на крыше сидел -
был бы он бабочкой - он полетел.
Тихо подкрался с дубинкою кто-то:
вот и сбылася мечта идиота.


* * *


Холодно в доме. Папа в тужурке.
Мама дочуркою топит в печурке.


* * *


Бабушка внучку очень любила,
мину в постель ей она положила.
Ночью два мощных раздалися взрыва -
внученька бабушку тоже любила.


* * *


Папа-мясник старичка потрошил.
Сын раздражённо ему говорил:
«Деда давно надо было кончать -
падаль пойдет лишь по рубль двадцать пять».


* * *


Папочка сына хотел отравить,
просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
«Будет на двадцать копеек дороже!»


* * *


Маша и Миша играли на крыше.
После двух выстрелов стало потише.





* * *


Недолго мучилась старушка
в высоковольтных проводах.
Ее обугленную тушку
нашли тимуровцы в кустах.


* * *


Девочка в поле гранату нашла.
«Что это, дядя?» - спросила oна.
«Дёрни колечко»,- ей дядя сказал.
Долго над полем бантик летал.


* * *


Маленький Витя с ружьишком играл.
Он с любопытством его разбирал.
Пальцем неловко нажал на курок -
пырснули дружно мозги в потолок.


* * *


Двое влюбленных лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял на межи.
Тихо завелся и тихо пошел -
Кто-то в буханке полпальца нашел…


* * *


Мальчик зимою по льдине гулял.
Вдруг поскользнулся и в прорубь упал.
Долго ручонки хватались за льдину…
Нет, не видал я смешнее картину!


* * *


Скорый поезд Тбилиси - Баку.
Дверью зажало башку мужику.
Тронулся поезд. Мужик побежал…
Долго я взглядом его провожал.


* * *


Витюня в речке рыбу ловил.
Мимо большой проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке -
труп крокодила плывет по реке.


* * *


Пионер Кочегаров рыбу ловил.
Мимо него проплывал крокодил…
Ох, и кряхтел же зеленый сморчок:
в жопе застрял пионерский значок.


* * *


Красная Площадь. Зелёные ёлки.
Мальчик гуляет в белой футболке.
Чёрная «Чайка» промчалась шурша…
Нет, не дождётся мать малыша!


* * *


Милая девочка с именем Рита
попу чесала куском динамита.
Взрыв прозвучал на улице Жданова -
ноги в Медведково, попа в Чертаново.


* * *


Мальчик Петруня на кухне шалил.
Тихо шеф-повар к нему подвалил…
Будет теперь для рабочего класса
сорок кило вареного мяса.


* * *


Маме кричит со двора дед Кирилл:
– Вашего сына каток раздавил!
Мама спросила: - Где он теперь?
– Сейчас я его вам подсуну под дверь.


* * *


Девочка в ванной бритву нашла.
«Что это?» - папу спросила она.
Папа ответил: «Губная гармошка…»
Все шире и шире улыбка у крошки…


* * *


Девочка в садике в мячик играла.
Мячиком в дядю случайно попала.
Дядя надулся: «У-у, егоза!»
Долго на пальцах моргали глаза.


* * *


Мальчик отважно по стройке гулял,
кнопочки разные он нажимал.
Чётко сработал отлаженный пресс -
тепленький блинчик упал под навес.


* * *


Мальчик Сергуня «лимонку» нашёл.
С этой игрушкой он в школу пошёл…
Выбило взрывом дверь в кабинете -
мяса кусочки лежат на паркете.


* * *


Бантики, шортики, звёздочки в ряд:
трамвай переехал отряд октябрят.
Рядом флажок в кулаке был зажатый -
это задорный пионервожатый.


* * *

(вариант)


Бантики, шортики, звездочки в ряд:
трамвай переехал отряд октябрят.
Сиська налево и сиська направо -
с ними погибла вожатая Клава.





* * *


Парень с гитарой по полю бродил,
случайно на мину он угодил.
Долго гитара стонала и пела:
не хрен по полю шататься без дела!


* * *


Дети играли в Сашу Ульянова:
бомбу кидали в «Чайку» Романова.


* * *


Мальчик Володя купил кимоно.
Пару приемов увидел в кино…
С криком «Кия!» и ударом ноги -
папины яйца стекли в сапоги.


* * *


Дед Митрофаныч присел на пенёк:
ох, и тяжелый случился денек!
Долго над лесом летали штаны -
вот оно, подлое эхо войны!


* * *


Девочка красивая
в кустах лежит нагой:
другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой.


* * *


Маленький Рома на крыше гулял.
Кончилась крыша, и Рома упал.
В воздухе сделал красивое сальто…
Долго его соскребали с асфальта.


* * *


Дети в подвале играли в роддом:
с трудом перенес аборт управдом.


* * *


Мальчик Алёша варил холодец…
По полу ползал безногий отец.


* * *


Мальчик Сережа нашёл пистолет…
Долго у стенки корячился дед.


* * *


Красные галстуки реют над сквером -
бомба попала в Дворец пионеров.
Выше лишь сиська большая летела -
это погибла вожатая Стелла.


* * *


Дети в разбойников в парке играли,
метко в прохожих дротик кидали.
Не повезло октябренку Тарасу…
Кошки всю ночь ели свежее мясо.


* * *


Бабушка внучку из школы ждала,
калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил -
внучку гвоздями к забору прибил!


* * *


Маленький Додик спускался к реке.
Видит, чекисты бегут налегке.
Выстрелы, крики, трупы везде…
Додик наган свой припрятал в гнезде.


(вариант)


Маленький Додик спускался к реке.
Видит, чекисты бегут налегке.
– Где тут деревня? - в ответ им дуплет.
Додик припрятал двустволку в дупле…


* * *


Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: «Сунь пальчик в розетку…»
Быстро обуглились детские кости.
Долго смеялись над шуткою гости.


* * *


Маленький мальчик на вишню залез.
Дед Афанасий достал свой обрез.
Выстрел раздался, отчаянный крик:
– Сорок второй! - улыбнулся старик.


* * *


Мальчик Валера верёвку нашёл,
с этой веревкой он в школу пришёл…
Долго смеялись на педсовете,
как лысый директор висел в туалете!





* * *


Девочка в поле нашла ананас,
им оказался немецкий фугас.
Вымыла ручки, села поесть -
челюсть нашли километров за шесть!


(вариант)


Старый Панас нашёл ананас,
им оказался немецкий фугас.
Надо почистить, прежде чем съесть, -
челюсть нашли километров за шесть!


* * *


Маленький Гриша на крыше сидел,
солнечный луч ему голову грел.
Треснули доски. Хрустнули кости…
Нет, не поедет он к бабушке в гости!


* * *

(вариант)


Звездочки, бантики, трусики в ряд -
трамвай переехал отряд октябрят.
А вот головка рядом с флажком -
наверное, мальчик был вожаком!


* * *


Мальчик на крыше гонял голубей -
все выше и выше, быстрей и быстрей!
Вот кончилась крыша, раздался шлепок…
Папа мозги убирает в совок.


* * *


Старенький дед пошел в туалет,
который такой же был старый, как дед.
Треснули доски, чвякнула бездна…
Ясно, что деда спасти бесполезно.


* * *


Дети на стройке в индейцев играли,
в крановщика из рогатки стреляли.
С громом упала плита на плиту:
больше никто не найдет Вениту!


* * *


Девочка Нина купаться пошла -
в среду нырнула, в субботу всплыла.


* * *


Маша в лесу собирала малину
и наступила на ржавую мину…
Долго я буду видеть во сне
ее голубые глаза на сосне!


* * *


Мальчик встал на табуретку,
сунул пальчики в розетку.
Жареным мясом запахло в квартире…
Завтра ему было б ровно четыре.


* * *


Петя отправился в водный поход.
Сзади к нему подплывал теплоход.
Нету отрадней картинки на свете -
справа пол-Пети и слева пол-Пети!





* * *


Мальчик Мишаня мину нашел,
взял ее в сумку, в автобус зашел.
Люди на мальчика глянули косо…
Дальше поехали только колеса.


* * *


Маленький Сема на лифте катался.
Все хорошо бы, да лифт оборвался…
Роется мама в куче костей:
– Где же кроссовки за тыщу рублей?!


* * *


Девочки в поле цветы собирали.
Рядом мальчишки в индейцев играли.
Маша нагнулась - в попе топор:
метко метает индеец Егор!


* * *


Маленький Стасик по стройке гулял.
Тихо к нему каток подъезжал…
Долго рыдала над Стасиком мать,
пытаясь в рулончик сына скатать.


* * *


Маленький Изя бумажку нашёл,
с этой бумажкой в сортир он пошёл.
Долго смеялась потом детвора -
эта бумажка наждачкой была!


* * *


Наша Таня громко плачет,
по головке скачет мячик.
Это выдумка отца -
мячик сделан из свинца!


* * *


Дети играли в подвале в садистов -
зверски замучен отряд каратистов.


* * *


Маленький Ваня в ванне купался:
мылся, плескался, водой обливался.
Мама подкралась, юбкой шурша, -
бах! табуреткой, и нет малыша…


* * *


Два землекопа мину нашли.
Что с нею делать, не знали они…
Чётко сработал взрывной механизм:
Чей-то на ветке повис организм!


* * *


Дедушка внука очень любил,
дедушка внуку кинжал подарил.
Дедушка тихо за печкой сидит -
между лопаток подарок торчит.


* * *


Вася засунул пальцы в розетку -
всё что осталось, свернули в газетку…


* * *


Маленький Саша по стройке гулял,
в бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться, высунул нос -
добренький дядя спичку поднёс…


* * *


Дети в подвале играли в больницу -
умер от родов электрик Синицын.


* * *


Девочка Маша на лифте каталась -
ноги уехали, попа осталась…


* * *


Маленький Дима на дерево влез,
дед Серафим заряжает обрез.
Выстрел раздался… Сторож упал -
Дима наган свой быстрее достал!


* * *


Шёл по дороге мальчик Руслан,
Папин в сторонке стоял автокран.
Папа смелее на газ нажимает -
с праздником маму Руслан не поздравит…


* * *


Папочка весь самолет обошел,
сына Семена нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
«Выпал, наверное, он над Калугой…»


* * *


Маленький Коля по стройке гулял.
Башенный кран в небо груз поднимал.
Тяжесть не выдержал старенький трос -
мальчик ушами к сандалям прирос.


* * *


Маленький Петя на травке лежал.
Миша нечаянно с крыши упал…
Не разобрались родители в морге:
где же чьи руки, и где же чьи ноги?!


* * *


Мальчик Савелий на санках катался,
с горки высокой бесстрашно спускался…
На тормоз не стал нажимать Апанас:
мыть все равно собирался КамАЗ!


* * *


Едет Ваня на машине
весь размазанный по шине.


* * *


Осень настала. Пожухла трава.
Мальчик чахоточный рубит дрова.
С хрустом железо в ногу вошло…
Вместе с ногою детство ушло.


* * *


Дедушку мальчик Марат не любил,
пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал Марат -
в бомбовый склад попадает снаряд.


* * *


Мальчик Ерёма всё время икал.
Папа на фельдшера курсы кончал:
носик и ротик рукою закрыл -
скоро ногами тот не сучил…


* * *


Папа цветной телевизор чинил.
Фролушка штепсель в розетку включил…
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол:
не переключит отец на футбол!





* * *


Дети в песочнице в карты играли.
Коля и Петя весь день мухлевали.
Вот и повесили Ване туза:
выколоть папе придется глаза.


* * *


Маленький Федька конфетку сосал.
Сзади подъехал к нему самосвал…
Завтра наутро писали газеты:
«Федя погиб, подавившись конфетой».


* * *


Сладости маленький Люка любил.
В хлебном напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принес -
всё, что он выхватил из-под колёс.


* * *


Папе и маме сын выколол глазки,
чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.


* * *


Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит…
Вечером в лагере флаги спустили -
весело третий отряд хоронили.


* * *


Суп мама в кухне к обеду варила.
В детской Алёнушка ножик точила,
дочка не хочет идти на базар:
с маминых ножек вкуснее навар!


* * *


Леночка папочку очень любила,
краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал -
раньше храпел, а теперь перестал.


* * *


Папа с работы слямзил гранату,
чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи…
Папа не выживет, как не лечи.


* * *


Папа с работы рубанок принес.
Сын на папашу в ментовку донёс.
С яростным свистом ремень заплясал:
мальчик с ошибкой донос написал.


* * *


Маленький Миня на мине сидел,
бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты -
пользуйтесь кремом марки «Карпаты»!


* * *


Быстро, надежно и без хлопот
вас похоронит Аэрофлот!


* * *


Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд…
Плачет чувствительный сельский народ:
«Больше горком кирпича не даёт».


* * *


Маленький Додик сидел у дороги -
танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в армейской фуражке
пулей в живот успокоил бедняжку.


* * *


Мне мама в детстве выколола глазки,
чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь не вижу солнца и не читаю сказки,
зато я нюхаю и слышу хорошо!


* * *


Маленький Билл с баобаба спускался.
С треском сучок под ногою сломался.
По не ударился маленький Билл:
вовремя пасть приоткрыл крокодил.


* * *


Мальчик Емеля стрелял из рогатки -
папе на голову клеят заплатки.


* * *


Мальчик нейтронную бомбу нашел,
с нею наутро он в школу пришел…
Долго смеялась зав. гороно:
«Школа стоит, а в ней никого!»


* * *


Девочка Таня у клетки ходила…
Не надо опять кормить крокодила.


* * *


Старенький сторож с женой поругался.
Водки на службе в зверинце нажрался,
в клетку к шакалу залез прослезиться…
Нет на кого теперь женушке злиться.


* * *


Маленький Гиви в лесу потерялся…
Вкусный подарок медведю достался!


* * *


Холодно на улице маленькой макаке,
рученьки дрожащие прижимает к каке.


* * *


Кто-то схватился за тумблер рукой -
остров Чукотку сравняло с землей.
Незачем стало ходить на работу:
нету про чукчу теперь анекдотов.


* * *


Класс октябрят в пионеры вступил,
событие это отметить решил.
Петя хотел себе больше налить…
Камень на шее не даст ему всплыть.


* * *


Трое друзей на охоту пошли,
мертвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик:
– Будет отличный на завтрак шашлык!


* * *


Сидят в землянке партизаны,
из печки вьётся чёрный дым.
«Так сдвинем же, друзья, стаканы -
сгорел предатель Никодим!»


* * *


Маленький Феденька яму копал,
дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил -
Петю на дно перед тем положил.


* * *


Сын собирает утиль на отрядном,
папа с друзьями пьет водку в парадном…
К маме в больницу попали всем домом:
папа - с циррозом, а сын - с переломом.


* * *


Ночью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упер.
Куклу не вынесет он за забор -
метко Наташа метает топор.


* * *


Маленький Дима ходил у коляски…
Плавают в супе сестрёнкины глазки.


* * *


Маленький мальчик зашёл в магазин.
Следом за ним заходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять…
В список вошёл он под номером пять.


* * *


«Отдалась я ему при луне.
А он взял мои белые груди
и узлом завязал на спине…
Вот и верь после этого людям!»


* * *


Мальчик поехал кататься на лодке.
Взял он с собою бутылочку водки…
Мёртвое тело упало на дно -
вот и пропали билеты в кино!


* * *


Мальчик на молоте гвоздик ковал -
старенький молот работать устал…
Только хотел он взглянуть на помеху,
тут же мозги разлетелись по цеху!


* * *


Мельник на мельнице мелет муку.
Маленький мальчик стоит наверху.
Чуть соскользнула мальчонки нога -
сыплется вниз костяная мука.


* * *


Старый электрик вышел за водкой.
Маленький Вова занялся проводкой.
Рубильник включила чья-то рука -
хлопьями пепел летит с потолка.


* * *


Девочка Маша в школу пошла.
Улицу «Правды» она перешла…
Долго мотали тяжелые оси -
жилы и кишки девчонки курносой.


* * *


Хорошо б из-за овина
в ясный светлый день
расстрелять из карабина
пару деревень!


* * *


Маленький Паша по шпалам гулял,
сзади к нему тепловоз подъезжал…
Завтра обходчик найдет его труп:
ох, и наваристый выйдет же суп!


* * *


Мальчик Тарасик вдоль трассы гулял,
мимо тяжелый прошел самосвал…
Долго водитель смеялся до слез,
кишки и кровь соскребая с колес.


* * *


Ручки и ножки исчезли все сразу:
не подпускайте детей к унитазу!





* * *


Дети на стройке в Нюрнберг играли -
утром с верёвки рабочего сняли.


* * *


Маленький Тоша по стройке гулял,
башенный кран там плиту поднимал.
Сверху упала плита тонн на триста,
и получился «Завтрак туриста».


* * *


Мальчик и девочка стукнулись лбами -
то-то хлопот было папе и маме:
как ни тянули их - в стороны, вниз -
нет, бесполезно, как видно, срослись!


* * *


Толстый мальчишка попал к дикарям,
к племени с хитрым названьем «Ням-Ням».
Вождь интервью по итогам давал:
– Жирно, но вкусно! - сказал каннибал.


* * *


Химия - очень занятный урок:
взрывом из колбы пробит потолок,
завуча школы не стало в момент…
Это Антона эксперимент!


* * *


Про Фантомаса увидев картину,
выстроил дома малыш гильотину,
остренький ножик он вставил умело -
даже не дёрнулось кошкино тело!


* * *


Девушка шла мимо спец ПТУ,
дети-маньяки косили траву.
Девушку звали по паспорту Света,
больше она не увидит рассвета.


* * *


Кинул Андрюша в театр снежок -
вьётся над ТЮЗом черный дымок.
«Так и бывает, - Андрей говорит,
– если в снежок заложить динамит».


* * *


Утром весенним резвились ребятки:
кто из них выше пульнет из рогатки.
Петр поднатужился, стрельнул - и вот,
«Ту 104» в Москву не придёт!


* * *


Дедушка Ельцин за внуком бежал,
но не успел: внучек кнопку нажал…
Дедушка утром вошел в кабинет -
Буш позвонил, что Албании нет.


* * *


Мальчик Валера в зверинец пришёл.
К клетке с тигрицею он подошёл,
ручку просунул, сказал ей: «Привет!»
…Был у тигрицы вкусный обед.


* * *


Мальчик отважный по кличке Борис
раз на трамвайной подножке повис -
кататься ему понравилось очень!
…Но к вечеру стал он вдвое короче.


* * *


– Кто стучится в дверь ко мне?!
– Октябрёнок Петя!
– Тра-та-та-та, тра-та-та! -
Пулемёт ответил.


* * *


Мальчик весёлый вдоль трассы гулял.
Мимо проехал большой самосвал…
Долго таращилась чёрная кошка,
как по дороге скачет лепёшка.


* * *


Мальчик за печкой нашёл пистолет,
больше в деревне милиции нет.


* * *


Мальчик в овраге нашёл пулемет,
больше в деревне никто не живет:
кроме деда Архимеда,
у которого торпеда:
кроме бабки-паразитки,
у которой две зенитки.


* * *


Мальчик Параня по рельсам гулял.
Сзади Параню трамвай догонял.
Долго визжали колеса трамвая,
синие кишки на оси мотая.


* * *


Мальчик Павлуша в подвале бродил,
разные краники сдуру крутил…
Мощный фонтан и крутой кипяток
вынесли сваренный мяса кусок.


* * *


Дети играли в подвале в роддом:
девочка вышла с большим животом.


* * *


Девочка к морю купаться пошла.
Тихо акула к ней подплыла -
лязгнули зубы, брызнула кровь…
Вот что такое к природе любовь!


* * *


Дети в сарае в минёров играли,
старый фугас из земли откопали.
Грохот раздался, и детям - капут…
А город подумал: ученья идут.


* * *


Ускоренье - важный фактор!
Но не выдержал реактор.
И теперь наш мирный атом
вся Европа кроет матом.


* * *


Мальчик под ёлкой нашёл динамит -
вон его шарфик на ёлке висит.


* * *


Мальчик Серёжа бежал по дорожке,
но не спасли его резвые ножки.
Дядя катком задавил малыша,
тихо промолвил: «Святая душа…»


* * *


Маленький Лёнька по стройке гулял:
что же притырить, упорно искал…
Гулко ударил в затылок кирпич -
метко кидает наш сторож Кузьмич!


* * *


Бабушка внуку варила варенье,
яду подсыпала для ускоренья:
«Кушай варенье, милый мой Костик!
Больше ко мне не приедешь ты в гости…»


* * *


Дядя у Пети спросил сигаретку,
мальчику сунув за это конфетку.
Долго Петюню от смеха трясло -
дяде полчерепа взрывом снесло!


* * *


Дети резвились в школьном буфете,
чайником выбрали толстого Петю.
Петя не долго на плитке пыхтел -
в форточку пепел его улетел.


* * *


Дедушка внуку кинжал подарил,
он с тем кинжалом в атаку ходил…
Утром дед на диване сидит,
между лопаток подарок торчит.


* * *


Дочка полковника, именем Надя,
красную кнопку нажала в Неваде:
с ревом взлетела из ямы махина…
Хорошей страною была Аргентина.


* * *


Маленький Павлик по парку гулял,
сзади к нему каратист подбежал:
правой ногою удар в поясницу -
…и увезли каратиста в больницу.





* * *


Берег у моря - кровавый гуляш:
самолёт приземлился в полдень на пляж.


* * *


Мальчик снаряд нашёл у колодца:
вместо колодца - нынче болотце.


* * *


Шофёр задремал
и не выключил газа:
мальчик размазан
по стенке КамАЗом.


* * *


В поле нейтронная бомба лежала.
Девочка тихо на кнопку нажала.
Некому выругать девочку эту -
спит вечным сном голубая планета…


* * *


Мальчик Захарий зашёл в туалет -
рухнули доски, и мальчика нет,
только панамка на куче г-на…
Захарию помощь уже не нужна.


* * *


Мальчик в тумане по трассе гулял,
трактор «Т-40» его догонял.
Не было видно на трассе ни зги…
Утром с дороги сгребали мозги.


* * *


Дети в подвале на старой фанерке
делали шилом аборт пионерке.
Рядом стоял виноватый вожатый…
Окровавленный плод он прикончил лопатой.


* * *


В детском саде номер восемь
раздаются голоса:
– Сука, бл-ь, отдай игрушку,
а то выколю глаза!


* * *


Двое влюблённых по рельсам гуляли,
о чём-то болтали и тихо вздыхали.
Быстро промчался экспресс из Сибири -
было их двое, а стало четыре…


* * *


Подарили мальчику
перочинный ножик:
теперь у сестрички -
ни ручек, ни ножек…


* * *


Маленький мальчик со сломанной ножкой
супчик хлебал алюминиевой ложкой.
Мать умиленно смотрела на сына:
– Когда же ты здохнешь, хромая скотина?!


* * *


Маленький Сталкер по свалке гулял.
Мимо трехтонный каток проезжал.
Сталкер надумал проверить систему -
теперь его можно вешать на стену.


* * *


Мальчик Андрейка нашёл три копейки.
Это заметил мужик в телогрейке.
Лом просвистел как копье Чингачгука…
Бабка лишилась любимого внука.


* * *


Неграмотный мальчик гранату нашел,
в печку засунул и в школу пошел.
Бабушка вечером печку топила…
Много народу ее хоронило.


* * *


Как-то в море водолаз
девушку от смерти спас.
А когда на ней женился,
ночь проспал и утопился!


* * *


Мальчик на удочку дёргал рыбёшку,
но на беду задремал он немножко -
в воду упал к своему огорченью…
Вон он распухший плывет по теченью!


* * *


На веревке смотрит вдаль
комсомольский секретарь…


* * *


Гриша Федотов пришёл на футбол.
Громко он крикнул: - «Спартак» - чемпион!
Долго пинали мёртвое тело -
никто не вступился: попало за дело!


* * *


Солдаты на пульте капусту рубили,
какую-то кнопку случайно разбили.
Долго смеялись над шуткой в ООН,
в бесплодной пустыне ища Пентагон.


* * *


– Куда ты завел нас, Сусанин-герой?!
– Идите вы на фиг, я сам здесь впервой…


– Куда ты завел нас: невидно ни зги?
– Идите за мной, не дурите мозги!


– …Давайте отрежем Сусанину ноги!
– Не надо, не надо… Я вспомнил дорогу!


* * *


Если б я имел коня,
это был бы номер!!!
Если б конь имел меня -
я б, наверно, помер…


* * *


Бедный Вовочка лежал
в луже крови розовой -
это папа с ним играл
в Павлика Морозова.





* * *


В лесу раздавался топор дровосека;
гонял дровосек топором гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек -
с улыбкой залез на него гомосек.


* * *


Мы спросили слесаря Петрова:
– Где ты взял веревку, дядя Вова?
Слесарь ничего не отвечал,
только ветер труп его качал…


* * *

(вариант)


Дети в подвале играли в гестапо:
зверски замучен сантехник Потапов.
Вся у него-то жизнь впереди,
если он вытащит кол из груди!


* * *


Старый дедуня у речки сидит,
удочку держит и сладко так спит.
Хищная щука схватила крючок -
вечная память тебе, старичок!


* * *


«Майцы» играли в апартеид:
негр из «Кар-Мэна» дубиной убит.


* * *


Дед Афанасий скинул парик.
«Ленин!!!» - воскликнул мужик.
Долго пинали «вождя» старики -
больше не будет снимать парики!


* * *


В детской коляске ребёнок лежит,
глазом единственным в небо глядит,
чешет беспалою ручкой протез:
мучит ребенка болезнь диатез.


* * *


Мальчик-дебил смастерил арбалет.
К старому деду пришел на совет.
Старче изрек: - Нажми на крючок…
К стенке прибит мудрец-старичок.


* * *


Город стоит, а за ним - тёмный лес.
Парень в бетономешалку залез.
Злая рука запустила мотор -
красный на стройку подали раствор.


* * *


Волосы седые
на головке детской:
хорошо живется
нам в стране советской!


* * *


А из нашего окна
площадь Красная видна,
мы в оптическом прицеле
даже БРОВИ разглядели!


* * *


Маленький Павел по шпалам шагал.
Поезд, как молния, быстро промчал.
Дрогнули рельсы, земля и цветы…
Лишь голова откатилась в кусты.


* * *


Мама с тоскою смотрит на Вовку:
нет, не войдет целиком он в духовку!
Папа в кладовке ищет пилу -
очень нужна буженина к столу.


* * *


Дети в подвале играли в больницу:
умер от родов электрик Синицын.


* * *


Синие джинсы, рубашечка в клетку…
мальчик засунул пальцы в розетку.
Вот это было клёвое дело -
из дому вынесли чёрное тело!


* * *


Внимательный Толик доллар нашел,
с долларом этим в «Березку» пошел…
Долго папаша ходил в Комитет:
доллар вернули, а Толика - нет.


* * *


Как наденешь галстук, береги его -
он ведь с красным знаменем цвета одного!
Пересыпкин Вова галстук свой сберёг:
вместе с красным галстуком он в могилу лёг.


* * *


Маленький Лерик у речки играл,
вдруг оступился и в речку упал;
труп, как топор, опустился на дно…
Жаль, что пропали билеты в кино!





* * *


Мальчик Аркадий в карьере купался,
с высоковольтки провод сорвался:
ток в этом проводе, видно, крутой -
мальчик бежал по воде, как святой!


* * *


Раз, утомившись от суетных дел,
мальчик Шварценеггером стать захотел.
Мышцы качал, обливался водой…
В гробу он лежал, как Арнольд молодой!


* * *


Трусики в клетку, майка в полоску -
мальчик на крыше выстругивал доску…
Гулко ударились кости о землю:
нет, не поедет он к тёте в деревню!


* * *


Мальчик Мишаня залез под машину,
но не видал он водителя Диму.
С места сорвался, скрипя, самосвал -
лучше не смажешь коленчатый вал!


* * *


Эдмундович Феликс по свалке гулял,
ржавые гвозди в мешок собирал…
С треском по черепу трахнул кирпич -
метко бросает Владимир Ильич!


* * *


Девочка Маша баллончик нашла,
надпись «CS» - по-английски прочла.
Маша подумала: «Дезодорант!» -
медленно тело сползло под диван…


* * *


Колодец в деревне. Лето. Жара.
«Что это здесь за большая дыра?!»
Бабка молчит. Внучек лезет купаться…
Долго он будет на дне прохлаждаться!


* * *


Мальчик-бродяжка в дверь постучал:
«Дайте копеечку», - еле сказал.
«Просишь на водку, негодный малец!» -
бутылкой по лбу, и мальчонке конец…


* * *

(вариант)


Звёздочка к звёздочке, косточки в ряд -
трамвай переехал отряд октябрят.
Рядом вожатый булку жует:
Завтра он новый отряд приведет.


* * *


Мальчик Володя в море купался.
Мимо катер стрелою промчался.
Аж до упаду дяди смеялись:
Вовкины плавки с винта не снимались.


* * *


Мальчик Георгий гранату нашел.
«Что это, папа?» - к отцу подошел.
«Дёрни колечко - узнаешь и сам!» -
папа тихонько в овраг отползал.




Мальчик Георгий был не дурак:
дёрнул колечко и бросил в овраг…
Взрыв прогремел, полетели калоши -
Жора в восторге захлопал в ладоши.


* * *


Тихо плещется вода
в стенках унитаза.
Вспоминайте иногда
Васю-водолаза!


* * *


Маленький Гриша на крышу залез.
Крикнул: «Я - Карлсон!» - и тут же исчез.
Алая кровь по бетону течёт -
видно в моторчике был недочёт.


* * *


Мальчик Валера варенье варил,
вместо лимона «лимонку» вложил.
Мама хотела попробовать пенки -
чуть отскребли ее ложкой от стенки!


* * *


Маленький Воря залез на забор.
Вынул из пазухи дядя топор,
Метко метнул он, как опытный Зорро,
– Только пол Бори слезало с забора.


* * *


Все мы знаем Шатунова:
но не все же влюблены!
Из-за пацана такого
две уже повешены…


* * *


А мы с миленьким сидели,
обнимались горячо:
я ему сломала ногу,
он мне вывихнул плечо!





* * *


Девочка Лёля бежит за трамваем,
словно в «пятнашки» с трамваем играя.
Вот разогнался трамвайчик предельно:
ножки отдельно, головка отдельно…


ИЗ СЕРИИ «ДЕТСТВО»

* * *


По кривой, извилистой дорожке,
через лес и горы напрямик
на машине ехали уроды -
ехали живого хоронить.


За рулем сидел у них безрукий,
а безногий жал на тормоза.
А слепой указывал дорогу,
а дурак бибикал без конца.


Вдруг из леса выскочила банда -
грузовик пришлось остановить.
И немой глухому что-то гаркнул,
А безрукий поднял дробовик.


Вот раздались выстрелы слепого -
сразу пять бандитов наповал.
Половина банды разбежалась,
но безногий тут же их догнал.


Одного бандита не приметил -
спрятаться в болоте тот решил,
но слепой давно его заметил,
а безрукий с кольта уложил…





* * *


У меня пропала кошка,
а зовут ее Матрешка.
Почему она пропала?
Я ее не обижала…


Только, помню, как-то раз
выбила я кошке глаз -
во-о-от таким вот кубиком
с уголком голубеньким.


Почему она пропала?
Я ее не обижала…


Только, помню, как-то раз
посадила кошку в таз -
мыла, терла, полоскала,
мучила, топила, драла…
И сушила.


Кошка сохла, сохла, сохла…
А потом взяла и сдохла!





В ТРОПИЧЕСКОМ ЛЕСУ


В тропическом лесу купил я дачу.
Она была без окон, без дверей.
И дали мне жену в придачу -
Красавицу Марусю без ушей.


Одна нога другой была короче,
Другая деревянная была,
А левый глаз фанерой заколочен,
А правый глаз не видел ни фига.


Сидели мы у речки, у вонючки,
Сидели мы в двенадцатом часу,
Она мне тихо-тихо пела песню
И громко ковырялася в носу.


От этой песни сдохли все собаки,
И у соседей рухнул потолок.
И я решил без шума и без драки
Поднять ее и трахнуть об пенёк.


Пойду я в магазинчик,
Куплю-куплю я там пилу,
И ночью, как заснет моя зазноба,
Я эту мосолыгу отпилю.


О, что же я наделал!
О, что же натворил!
Заместо деревянной мосолыги
Живую я ей ногу отпилил.


Она мне пишет: «И сломала ногу»,
А я пишу: «Купи себе костыль,
И чаще выходи ты на дорогу,
чтоб задавил тебя автомобиль!»

Автор: REY (гость) черный юмор Пожаловаться на спам. Добавлен: 2010-12-23





Авторизация





Регистрация
Восстановить пароль
Реклама





Партнеры
на главную

Рейтинг@Mail.ru
анекдоты
 2004 (c)
All rights reserved
Реклама:  На лучшем сайте анекдотов "Ха-ха" Вы всегда найдете самые смешные анекдоты.